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Yo.caracol

Un día andando por el parque…un caracol se encontró con un Colibrí… y el muy tonto lo dejó marchar

Estoy jodido, cabreado. Estresado y nervioso.

Lo siento, pero no voy a valorarme más. Voy a ir a lo que de el coche. Voy a bajar a toda velocidad con los patines por calles abarrotadas de coches. Quiero que el tiempo pase rápido y adrenalina. No más. Hay algo más que lo sustituye a todo, pero no es factible. A tope. Mañana mis padres marchan a Calatayud y mi hermana al pueblo. Me quedo aqui solo, pero no me voy a quedar aqui, paso. Mañana en cuanto haya salido todo el mundo de casa me cojo el coche y me voy a ver los Lagos de sanabria o las hoces del Duratón. Me da igual estar alli una hora nada más y tirarme 6 de viaje. Intentaré hacermelo en la mitad. Por primera vez le estoy cogiendo asco a mi vida. Yo que decía que la gente esta loca y bla bla bla. Estoy que me la suda todo. Estot que si no tuviese que pagar el puto coche, lo mandaría todo a la mierda. Estoy muy inestable. Si no puedo dormir esta noche, voy a empezar a ver una copia de una copia de una copia….

Mierda.

He dormido cero. Parece ser una epidemia. Bueno, en realidad no. Yo si tengo sueño, pero me ha sido imposible pegar ojo. Me he tirado toda la noche despierto, dando vueltas en la cama, yendo a beber agua, escuchando música y un ratito me puse a leer. Estuve a punto de irme a por el coche, pero he pasado, quizás a alguien en casa le pareciese algo que saliese a las 3 de la mañana.

Me duele todo el cuerpo. Ayer estuve en otras cosas y no patiné ni hice ejercicio ni nada, asi que hoy supongo que me exprimiré a tope en el retiro por la noche y si hay ruta me apuntaré, para quedarme muerto, llegar a casa, ducharme y acostarme. Con un poco de suerte me quedaré dormido. Bueno, realmente no lo creo, pero ya no trabajo hasta el Lunes, algo es algo.

Sigo con la cabeza llena de movidas. Si no hubiese sido asi, seguramente habría dormido. Tengo en la mochila algo de desayuno que no he tomado nada, pero no tengo ganas de nada. Llevo días asi y estoy muy cansado. Si el Lunes me levanté con mucha energía (aunque sin ganas), hoy me he quedado en la cama dándole al snooze hasta las 7:30 pasadas.

Tengo más ganas de escribir que nunca. Y las estoy saciando, pero no aquí, sino en otro sitio.

Esta noche no he dormido absolutamente nada. Tenía calor aún con la ventana abierta en mes de marzo :S. Vueltas y mas vueltas en la cama y mi cabeza. Y esta mañana cuando ha sonado el despertador, he mirado por la ventana y habrán sido los pajaritos que he escuchado y la luz que entraba, pero me he levantado como con energías. Pero desganado.

En el trabajo estoy empezando a aborrecer DEMASIADO a determinado compañero. Y sus risas. Cansa, y mucho.

Cuando he llegado a casa, tenia un sueño que me moria. Me he hechado un ratito y cuando me he levantado, he retomado algo que deje igual que el leer, el hacer un poquito de ejercicio fisico, que estoy hecho mierda. Le he qitado el polvo a las mancuernas y al banco y me he puesto a ello. He terminado cansado, y con futuras agujetas para mañana seguro. Pero estaba y estoy saturado, asi que me he ido a dar un peke paseo con los patines, otra cosa que deje de lado, mientras escuchaba musica. Ya casi ni me acordaba de como se hacia. Antes no me cansaba tanto :S. Podia recorrerme medio Madrid sin tener que pararme apenas. Subir desde Recoletos a Cuatro Caminos, ir a Francos Rodriguez, bajar la Dehesa de la villa a toda velocidad, la ciudad universitaria, Parque del oeste, Príncipe pio, Plaza de España y Vazquez de Mella. Y tenía ganas de más, casi. Y me relajaba un montón, dejaba de pensar en todo lo malo mientras iba con un montón de gente irrumpiendo en el tráfico de “La Gran Ciudad”, yendo a toda velocidad, escuchando Beastie Boys o Juno Reactor. Ya no. Pero quiero volver a hacerlo.

Sigo con un puzzle tremendo en la cabeza, y lo único que quiero es que la gente sea feliz aunque sea sin mi. Odio estar haciendo daño a gente o habérselo hecho. Me da igual caerme al suelo y llenarme de heridas, pero sentirme como si hubiese empujado yo, no lo soporto. Parezco un puto ser asocial, no puedo acercarme a nadie porque siempre termino haciendo daño. Puedo echarle la culpa a Asperger, al ADHD (este si que lo tengo) o a lo que me salga de los cojones, pero sigo siendo yo el que hace las cosas, el que debe de pensarlas antes de hacerlas y el que de una maldita vez debe comprender que tiene que elegir, pensar solo en si mismo, o pensar en que los demás son personas, y una simple mala mirada hace daño, mucho daño. Hace unos meses me dije que no iba a acercarme a nada ni a nadie y joder, lo incumplí. David, dedicate a patinar, hacer el puto friki con los ordenadores o a llevar walki talkies en el coche, pero deja a las personas en paz. Soy muy asocial. Una persona me dijo que yo tenía mucha facilidad para relacionarme con la gente. Y no es así, no lo veo así. A no ser que el resto de gente que se relaciona con los demás, no piense en ellos. Me estoy acordando mucho de Cristina, y de las cosas que me decía cuando escribía cosas como estas y estas hace años. Y de la vez que me pidió por favor que dejara de pensar en los demás y pensara en mi mismo. Y no puedo, no puedo hacerlo, aunque ahora mismo veo que por hacerlo hace 3 meses, pensar casi casi solo en mi, la otra persona está mejor. Y hoy me lo ha dicho también Tamara, que si no pienso en mi, voy a hacer daño a la gente.

Todo esto me recuerda mogollón a la película del Efecto Mariposa, el prota se tira toda la película intentando que las cosas le vayan bien a la gente que quiere, y no hace más que estropearlo todo más y más por no dejar que cada uno siga su camino. Que agobio dios. Desearía que me encerrasen en un puto sotano con música de Trent Reznor todo el día y un plato de comida. Ahi sin salir. Sin hacerle daño a nadie, disfrutando yo a mi bola de mi música y dejando al resto del mundo vivir. Pero me siento vacío, muy vacío. Me falta mucha gente que se fué. Yeray, Cristina, Alex, Sara, Rebeca Sisniega. Y a otras personas las eché o estoy echando, como a Rebeca, a Hormi, a Tamara…

Para que negarlo, me encantaría llegar un día a casa de un amigo y encontrarme una fiesta, con una tarta, con todos mis antiguos amigos allí juntos. Como aquella que organicé y en la que tan bien me lo pasé. Viendo feliz a otras personas, me lo pasé genial y todo fue casi perfecto. Me encantaría poder volver a organizar una cena con todos los amigos juntos en un irlandes carísimo como aquel día de las fiestas de Tres Cantos. Puta melancolía.

Pensaba que todo iba a ser bueno y me volví a equivocar, volvi a estamparme contra el mismo muro, que es mi puta cabeza. Al menos espero poder tomar algún día un refresco o algo con la gente a la que alguna vez le importé algo más de lo normal. Yo nunca he deshechado a nadie. Nunca.

Voy a ducharme y a acostarme, estoy reventado y mañana solo es Martes. Me la suda el puente, no se ni que regalarle a mi padre aún.

Mierda!

Voy a volver a leer. No se si me acordaré de como se hace, pero lo hecho de menos. Este lio me esta liando muchisimo. Necesito un viaje ya, por favor.

El viernes mi coordinador me dijo que si no estaba a gusto de VIP. Le comenté lo de que me aburria. Me dijo que el Lunes (ayer) empezaba de nuevo en Tres Cantos. Y aqui ando, con el Charly, Tania, Buenavida, Dani, Samuel y Rubén. Y tan contento. Aqui en Tres Cantos se trabaja más, pero se está genial. Tiene uno su sitio, puede trastear con los servidores, etc. Esta genial.

Estoy escuchando Meltdown, de orbital, bestial esta canción cuando estás de bajón, te reanima seguro. Aunque no etsoy de bajón precisamente. A pesar de ser Martes, estoy contento :-). Luego cogeré la entrada para ir  aver The Watchmen el día del estreno a Kinepolis, jejeje, que tengo unas ganas feroces!!!!

Las cosas no se hacen así. En absoluto. Mierda, estoy muy cabreado y muy mal. Me he vuelto a hacer daño en la mano, pero esta vez no he roto nada. Las cosas no se hacen de esa forma.

Esta mañana mi madre estaba preocupada porque presentía que se habian llevado a mi abuelo a urgencias por estar malo y no nos habian dicho nada. Como por la tarde iba a ir a verlos, llamé esta mañana a mi yaya y de forma muy extraña me dijo que no sabia si iban a etsar en casa porque a lo mejor salían a tomar café.

Mi madre se ha ido muy preocupada de casa.

Me acaba de llamar mi yaya, para decirme que no vaya para allá, porque esta mañana mi tio se acababa de llevar a mi abuelo a urgencias cuando la llamé (mi madre parece que es bruja y “ve” el presente) y que ahora estaba en Cantoblanco. No es la primera vez que lo hacen, saber que alguien está mal y no avisarnos. Y mientras mi madre super preocupada.

Le he dicho a mi Yaya que vaya tela como hacian las cosas, sin avisar ni nada, que joder, es mi abuelo y el padre de mi madre, que deberíamos de saber las cosas. Y me dice que ella ha hecho las cosas bien, que era para no preocupar. JODER, EL PUTO DIA QUE SE MUERA MI ABUELO NOS VAIS A AVISAR CUANDO ESTÉ ENTERRADO O QUE!!!!!!!!. MUY cabreado la he respondido que claro, los que hacemos mal las cosas somos nosotros siempre, normal, porque nunca nos enteramos de una mierda. MUY cabreado ando.

Mi abuelo llevo 2 años o así muy mal, ahogandose y tiene que estar con oxígeno. Todos morimos, y siendo frio como me diría alguien, mi abuelo cada día está peor. Pero todos estamos cada día peor por así decirlo. Todos estamos cada día un poco mas cerca del día de nuestra muerte. Pero no me refiero a eso, me refiero a que a mi abuelo se está muriendo porque cada vez tiene menos ganas de vivir. No sonríe, esta cabizbajo todo el día, etc. Y eso si que me duele mogollón. Y más me dolerá el día que aguarden hasta el último momento para decirnos lo que pasa. Y puede que ese momento sea hoy o sea dentro de 10 años, quien sabe. Pero joder, no cuesta nada decir “vamos a llevar al yayo a urgencias que está con fiebre”. Me asusta mas que me lo digas cuando está ingresado joder.

Se nos acaba el tiempo y odio que me quiten tiempo de estar junto a la gente. Y si hubiese pasado algo y esas 4 horas hubiesen sido las últimas en las que pudiese haberle dado un beso. Mierda. Mañana me dolerá la mano. Ojalá pudiese perder las dos a cambio de la gente a la que quiero. Necesito un abrazo. De esos, si. Pero te perdi. Voy a coger el coche y a hacerle kilometros, últimamente es lo único que me relaja. Voy a ir despacito. Escuchando Yann Tiersen a todo volumen. Esperando NO recibir una llamada. Quiero que llegue el martes por la tarde.

46.000 Kilometros. Bufff, y las ruedas gastadísimas, tengo que cambiarlas ya. 200 pavos de nuevo… Que ruina.

Y es que estaba aburrido, estresado, cansado, torturado, me he cogido el coche y me he ido a la Morcuera como de costumbre (hasta Rascafría). Un día voy a jorobar el cochecito, pero que bien me lo he pasado, he liberado mucha adrenalina y solo me he puesto en peligro a mi mismo, ni dios en la carretera. Y cuando he llegado al puerto, al otro lado era un poco de día aún y estaba todo precioso. Me he quedado con las ganas de sacar la cámara y el trípode y hacer una foto o 300.

Últimamente estoy muy inestable, de repente estoy super feliz, que me viene un bajón de estos que solo quieres tumbarte en la cama a escuchar Orbital. Y llorar a lo mejor y todo por la gente.

De repente hoy ha aparecido en mi Tuenti Yeray. Ha sido como, wow, que haces aqui!!!! Pero sobre todo me han venido a la cabeza millones de cosas de hace 7 u 8 años. O más, ya ni me acuerdo. Y es una pena no poder juntarnos Cristina, Yeray, Ivan, Carlota y tener el mismo buen rollo que entonces, cuando eramos super amigos, Ivan nos puteaba tanto y no se. Se echan de menos esas cosas de crios. Eran de crios, pero ahora las echo de menos.

Que razón tienes Adri, sin mi coche no soy nada. Ni sin mis amigos, y me siento super solo. Ya sabía que estaba solo antes, hace cosa de 1 año, medio año y tal. Lo sabía, pero no lo sentía. Ahora lo siento y es lo peor, porque estoy fatal. Echo de menos a tantisima gente que, joer…

Voy a ver si me compro un bosque y me pierdo.