Esta noche no he dormido absolutamente nada. Tenía calor aún con la ventana abierta en mes de marzo :S. Vueltas y mas vueltas en la cama y mi cabeza. Y esta mañana cuando ha sonado el despertador, he mirado por la ventana y habrán sido los pajaritos que he escuchado y la luz que entraba, pero me he levantado como con energías. Pero desganado.
En el trabajo estoy empezando a aborrecer DEMASIADO a determinado compañero. Y sus risas. Cansa, y mucho.
Cuando he llegado a casa, tenia un sueño que me moria. Me he hechado un ratito y cuando me he levantado, he retomado algo que deje igual que el leer, el hacer un poquito de ejercicio fisico, que estoy hecho mierda. Le he qitado el polvo a las mancuernas y al banco y me he puesto a ello. He terminado cansado, y con futuras agujetas para mañana seguro. Pero estaba y estoy saturado, asi que me he ido a dar un peke paseo con los patines, otra cosa que deje de lado, mientras escuchaba musica. Ya casi ni me acordaba de como se hacia. Antes no me cansaba tanto :S. Podia recorrerme medio Madrid sin tener que pararme apenas. Subir desde Recoletos a Cuatro Caminos, ir a Francos Rodriguez, bajar la Dehesa de la villa a toda velocidad, la ciudad universitaria, Parque del oeste, Príncipe pio, Plaza de España y Vazquez de Mella. Y tenía ganas de más, casi. Y me relajaba un montón, dejaba de pensar en todo lo malo mientras iba con un montón de gente irrumpiendo en el tráfico de “La Gran Ciudad”, yendo a toda velocidad, escuchando Beastie Boys o Juno Reactor. Ya no. Pero quiero volver a hacerlo.
Sigo con un puzzle tremendo en la cabeza, y lo único que quiero es que la gente sea feliz aunque sea sin mi. Odio estar haciendo daño a gente o habérselo hecho. Me da igual caerme al suelo y llenarme de heridas, pero sentirme como si hubiese empujado yo, no lo soporto. Parezco un puto ser asocial, no puedo acercarme a nadie porque siempre termino haciendo daño. Puedo echarle la culpa a Asperger, al ADHD (este si que lo tengo) o a lo que me salga de los cojones, pero sigo siendo yo el que hace las cosas, el que debe de pensarlas antes de hacerlas y el que de una maldita vez debe comprender que tiene que elegir, pensar solo en si mismo, o pensar en que los demás son personas, y una simple mala mirada hace daño, mucho daño. Hace unos meses me dije que no iba a acercarme a nada ni a nadie y joder, lo incumplí. David, dedicate a patinar, hacer el puto friki con los ordenadores o a llevar walki talkies en el coche, pero deja a las personas en paz. Soy muy asocial. Una persona me dijo que yo tenía mucha facilidad para relacionarme con la gente. Y no es así, no lo veo así. A no ser que el resto de gente que se relaciona con los demás, no piense en ellos. Me estoy acordando mucho de Cristina, y de las cosas que me decía cuando escribía cosas como estas y estas hace años. Y de la vez que me pidió por favor que dejara de pensar en los demás y pensara en mi mismo. Y no puedo, no puedo hacerlo, aunque ahora mismo veo que por hacerlo hace 3 meses, pensar casi casi solo en mi, la otra persona está mejor. Y hoy me lo ha dicho también Tamara, que si no pienso en mi, voy a hacer daño a la gente.
Todo esto me recuerda mogollón a la película del Efecto Mariposa, el prota se tira toda la película intentando que las cosas le vayan bien a la gente que quiere, y no hace más que estropearlo todo más y más por no dejar que cada uno siga su camino. Que agobio dios. Desearía que me encerrasen en un puto sotano con música de Trent Reznor todo el día y un plato de comida. Ahi sin salir. Sin hacerle daño a nadie, disfrutando yo a mi bola de mi música y dejando al resto del mundo vivir. Pero me siento vacío, muy vacío. Me falta mucha gente que se fué. Yeray, Cristina, Alex, Sara, Rebeca Sisniega. Y a otras personas las eché o estoy echando, como a Rebeca, a Hormi, a Tamara…
Para que negarlo, me encantaría llegar un día a casa de un amigo y encontrarme una fiesta, con una tarta, con todos mis antiguos amigos allí juntos. Como aquella que organicé y en la que tan bien me lo pasé. Viendo feliz a otras personas, me lo pasé genial y todo fue casi perfecto. Me encantaría poder volver a organizar una cena con todos los amigos juntos en un irlandes carísimo como aquel día de las fiestas de Tres Cantos. Puta melancolía.
Pensaba que todo iba a ser bueno y me volví a equivocar, volvi a estamparme contra el mismo muro, que es mi puta cabeza. Al menos espero poder tomar algún día un refresco o algo con la gente a la que alguna vez le importé algo más de lo normal. Yo nunca he deshechado a nadie. Nunca.
Voy a ducharme y a acostarme, estoy reventado y mañana solo es Martes. Me la suda el puente, no se ni que regalarle a mi padre aún.
Mierda!
