Nuestro tigretón

Ayer nos bajamos Héctor y yo a la piscina a darnos un bañito. Lo primero la foto, que me encanta!

Vamos a apuntarle a matronatación, para que aprenda a nadar pronto.

El otro día vi a una madre que no dejaba bañarse a su hijo de unos 7/8 años porque no iba a estar ella vigilando… no quiero que le pase eso a nuestro piscurrín 😛

Lo malo de todo es que María ha empezado a trabajar y trabaja tooooodo el día… vamos, que no podemos ir juntos a la piscina más que el finde, un poco rollo. Y se pierde bastante estar con el peque, mierda de horarios…

A ver si para septiembre hay hueco de matronatación los sábados por la tarde o algo así para que pueda ir ella.

Estoy super feliz y a la vez preocupado. Dicen que estos son los mejores años de la vida, que luego todo va cuesta abajo y puede que sea verdad. Quiero pensar que la idea es más bien la de “La vida es como una tela bordada. Nos pasamos la primera parte de la vida en el lado bonito del bordado, pero la segunda parte de nuestra vida la pasamos en el otro lado. Es menos bonito, pero vemos cómo están dispuestos los hilos”

Cuando hay que sacar la goma de borrar

A veces hay que abrir el Facebook y hacer limpia. Otras hay que abrir la agenda del móvil y llamar a personas que hace tiempo que no ves.

Yo hoy acabo de usar Facebook para hablar con alguien que hace tiempo que no veo. Pedro me dijo hace casi un año que no podía quedar, tras varias veces haberle pedido vernos un rato. Le pedí que me avisara cuando tuviese un rato y nos veríamos. Hoy se lo he recordado.

Si la relación no existe, ni Facebook ni leches, no me hace falta tener en mi agenda y en mis “amigos” a personas con la que mi relación es 0. Es una tontería. Y nos por distancia, es por desidia o porque es una relación que a esa persona por alguna razón no le aportará nada.

Esto es una tontería, un berrinche, lo sé, pero es mi blog y pongo lo que me sale de los webs… Es mi manera de patalear.

Y luego pienso y se me pasa todo, porque con mi familia es suficiente, y mis amigos, los de verdad, siempre están ahí 🙂

Ciertamente, prefiero gastar mi tiempo en ver a Juampa y Patri que en ver a personas que llevan pasando de mi años.

Si, era una pataleta y era absurda, pero escribo y se me pasa, yo solo me acabo de curar :D. Ahora ni siquiera tengo que esperar una respuesta.

Pobrecito Héctor cuando le inste a escribir un diario, jeje, pobrecito.

Votantes

El otro día salía esta noticia:

Rifirrafe en el Congreso. Pablo Iglesias se ha enfrentado a la presidenta de la Cámara Baja, Ana Pastor, tras la intervención de Rafael Hernando y ha convencido a todos sus diputados para que abandonen el pleno.

La trifulca se ha producido después de que el portavoz del PP recriminase a Iglesias el haberles llamado “delincuentes potenciales“. Hernando ha citado el cobro de “4 millones de dólares” por parte de dirigentes de Podemos por realizar un informe para “dictadores”, refiriéndose a Venezuela.

Iglesias ha apelado al reglamento del Congreso y ha pedido a Ana Pastor intervenir desde su escaño por alusiones. Pero Pastor no ha atendido esta petición y ha preguntado a Hernando si quería que se eliminara del diario de sesiones esta alusión al cobro de Venezuela. Hernando se ha ratificado y ha insistido diciendo “4 millones de dólares”.

En ese momento, los diputados de Unidos Podemos han estallado y han comenzado a golpear las mesas con sus manos. Iglesias ha hablado con los portavoces a su lado y han decidido abandonar, en bloque, el pleno.

Los diputados de Unidos Podemos han estado unos minutos fuera del hemiciclo y se han incorporado a él cuando se ha anunciado la votación.

http://www.lainformacion.com/politica/Pablo-Iglesias-presidenta-Congreso-abandonan-Pastor-Hernando-Venezuela_0_966505158.html

Como me molestó mucho, escribí en la página poniendo lo siguiente:

“Patético es lo que han robado y que respondan con eso …. Que tristeza, tiran la piedra y esconden la mano. Ladrones, corruptos y encima cobardes!”

El caso es que me fui tan tranquilo y hoy he visto que ¡me han hecho lo mismo! Me ha llegado un mensaje a Facebook, que pego aqui debajo:

vota-bota-mi-pelota¡¡¡¡Es cojonudo!!!! Dice a mi me ha robado el PP, pero prefiero que estén ellos a que gobiernen “vendehumos”, toma ya. Es como si mi pareja me pega pero prefiero que me pegue ella a ver si otra no me pega, cojonudo.

Si os preguntabais quién votaba al PP, ahí teneis a una persona.

Bueno, y todo esto viene a que después de mandarme el mensaje, me ha bloqueado para que no la pueda responder xD. Muy triste, pero si, se ve que su partido ideal es el PPSOE ya que actua igual que ellos :D.

Ale, a seguir viviendo con esos 426€ de mierda al mes. Si cobrase 1200 supongo que en lugar del PP votaría a España 2000 o algo así :P. O no, porque seguramente sean mas honrados que el PP.

Este post está dedicado a Merche JT 😀
https://www.facebook.com/merchepatrijavi.jt

Editado a 12/01/2017:

Amiga Merche!!!! Me he encontrado esta imagen y también te la dedico 😉

Dos barritas

Un día, después de casarte con el amor de tu vida, de haber pasado una luna de miel maravillosa y espectacular, de haber visitado NY, Orlando, de haber montado en mil y una atracciones, de haber hablado inglés chapurreao, de correr para no perder aviones y de haber conducido un Mustang GT 5L V8 de 435 CV y tal y cual…

…Te levantas por la mañana para acompañar a tu mujer, a la persona más bonita del mundo y a la que mas quieres en el mundo, al baño. Para que, hablando mal, me encima de un trozo de plástico, y al cabo de unos segundos, te encuentras con esto:

PositivoSi, confirmo que es la polla, una maravilla, un sueño. Y estoy tan entusiasmado y nervioso que tengo ganas de contárselo a todo el mundo, de que pasen 9 meses y ver la cara de mi hijo o hija. Pero… tengo miedo, de que algo pueda salir mal, de que haya complicaciones, de mil cosas. Así que vamos a ser cautos y hacer las cosas como siempre digo, pasito a pasito.

El domingo, es decir, hace 3 días fue el 28 cumpleaños de María (hoy hace 1 mes que nos casamos!). Invitamos por WhatsApp a mucha gente a venir a celebrarlo el sábado a casa, para cenar o lo que sea. Pues como le dije a María, la gente que no tardó nada en responder y decir que contaremos con ellos, esos son, aparte de algunas personas mas, los mejores amigos que tenemos.

Jose Ignacio y María (que se casan el año que viene ¡bibaaaa!), Miguelix y Davi, y Miguel y Yajaira. Ellos son los que van a venir a casa y a los que estoy deseando de contarles que vamos a ser papas ^_^.

Proximamente… cuando algún dia apañe las miles de fotos del viaje…. tocho post de resumen!

Capítulo 3. Crecemos

2 bodas este año. Se ha casado Belén, la amiga de María.

Y se han casado Juampa y Patry. A la boda fuimos poquita gente. Nos lo pasamos genial, les vimos mejor y no se, ese día fue muy feliz para mi. Tenian allí a Bella, su peque y se les veía tan tan bien. Me hizo mucha ilusión.

Y es que parece ser que si, que crecemos. Yo de pequeño decía que no creia que se creciera. Pero parece que si. Triste por un lado pero interesante, intrigante y arriesgado por otro. Patry va a tener nene o nena y es agradable ver que somos felices con nuestras parejas.

María y yo nos casamos el día 1 de mayo del año que viene. El tio que decía que no se iba a casar nunca, que no le hacía falta un papel para demostrar su amor se casa! Si, y estoy muy contento de hacerlo con una persona tan especial como ella, que me conoce tan bien, que me aguanta y me cuida, que disfruta y anhela estar conmigo tanto como yo con ella. Es genial! Ese día me va a faltar poca gente. Aunque los que falten, van a dejar un hueco muy grande. La primera, mi madre por supuesto. Habrá gente que simplemente no quiera ir aunque yo los eche mil en falta. La fecha se acreca de forma vertiginosa!

Dentro de 10 años a saber como andamos, con la crisis de los cuarenta y demás! Da igual, lo importante es estar unidos a la familia. Y la familia no solo de sangre, sino a los que nos acompañan desde hace tantos añso que no concebimos la vida sin ellos. Ellos son mi familia y estoy muy agradecido a la vida de haber coincidido con gente tan genial. Lo que pase a partir de ese 1 de mayo debemos de decidirlo nosotros, como siempre hemos hecho.

Ahora estamos buscando un pisito modesto, que podamos pagar con soltura y que nos permita tener a mano un mercadona y similar. No necesito mucho para vivir, me basta con ser feliz y eso lo consigo yo mismo con la ayuda de poca gente. Esa poca gente que hacen mucho.

Se acabaron los capitulos! he dividido un poco para que no quedara tocho post y aún así…
No se si escribiré esta tarde, mañana, dentro de 5 años o nunca, pero me gusta tener ordenadas aqui las ideas, para recordar como era, para recordar a los demás y sobre todo para que nunca se me olvide quién soy y de donde vengo. A donde voy, ya lo decidiré mañana, ahora toca caminar junto a mi nena de la mano, pegando pequeños saltitos para sortear las chinas del camino. Pero llevamos zapatillas de las buenas y cuerdas, por si hay que escalar alguna de esas chinas. YAMAAF!

Capítulo 2. De como la familia puede llegar a abandonarte

Mi tio no me habla. Ni yo a él. Realmente desde que mi primo me llamó aquella vez, no he vuelto a saber nada de nada de ellos de forma personal. Supongo que se enfadaron mucho porque me molestara que no vinieran a ver mi casa pero si a los toros con la supuesta excusa de que había vertigos. En fin…

Pero! hace poco, creo que hace cosa de dos meses o menos, mi hermana me comentó otra cosilla. Al parecer mi abuela no quiere ni verme. La que me crió, esa que me cortaba las peras en un platito, con tenedores de plastico de colores con brillantes. Con la que me gustaba estar días y días. A la que yo llevaba a comer helados para que saliese de casa y se despejara. Esa a la que nunca nunca nunca he pedido nada, a excepción de que viniese a ver mi casa. No quiere verme porque al parecer la he hecho mucho daño.

Tengo pendiente ir a verla una vez más, para que me lo diga en persona. Puede que dentro de no mucho.

Me entristece tanto… Pero por otro lado, con lo cabezón que soy… digo “pues allá ellos!”

Pero no puede ser que después de tantos años tan unidos, de tantas nocheviejas, de tanto amor que había entre todos, resulte que al final era todo una ilusión creada por mi madre.

Por otro lado, he vuelto a hablar con Ali. Y con Miguel, Carolina, Raquel e Iván, por mi parte sin problemas. Siempre siempre simpre van a tener un lugar muy grande en mi cabeza y corazón. Creo que no saben cuan grande…

El capítulo 2 es triste, pero son cosas que pasan, aunque no deberían pasar. En todas las familias hay rencillas. Mi error quizás fué que yo nunca he ido a “cotizar”. Nunca he querido nada de nadie, más que su afecto y amor. A mi no se me compra con billetes de 20 ni de 500€. Hay cosas mucho MUCHO mas importantes. Y en esas han estado fallando. Eso si, tampoco nunca dejo a nadie de lado a por imposible. Siempre he sido así de tonto. No necesito nada para estar como si nada si los demás quieren. Espero que dentro de poco haya una oportunidad. Aunque si que puede ser la última por mi parte. De momento, se acabaron los capitulos tristes!

Capítulo 1. Demostración de que siempre hay que apretar

Es un título un poco…

Pongamonos en situación, meses finales de 2014. Algunas personas me comentan X cosas en el trabajo. Yo me hago la ilusión utópica de que si me esfuerzo todo y más, me contrataran ellos directamente, de repente cobraré muchisimo dinero, seré super feliz y hasta viajaré en avión.

Genial, hay que marcarse metas. Desde ese momento mi entusiasmo va “in crescendo”. Lo doy todo. TODO. Me quedo mil horas en el trabajo, innovo, hago propuestas, me formo para implantar mil cosas que al final no se hacen, me voy de viaje a donde haga falta en fin… TODO. Llega final de año, el CIO se va de la empresa por motivos mmmhhh y me quedo un poco ploff pero sigo empujando a tope.

Mientras en casa llego tarde casi siempre, cansado, sin ganas de mucho y siempre diciéndole a María “Amor, tengo que intentarlo”. Y lo intenté!

Llegó Marzo y fué a parar a esa empresa un señor mu serio, muy alto y muy… distante. Nada que ver con el anterior. El caso es que seguí empujando. Pero de un día para otro empecé a escuchar cosas. Cosas y cosas. Y hablé con una persona, le comenté mis inquietudes y me comentó que preguntaría algo… Aún sigo esperando!

Llegó el verano y me cansé de empujar. De repente tiré la toalla, me daba igual todo y sensiblemente todo empezó a ir peor allí. Nadie se escandalizó, aunque a mi si que me llegaron quejas desde mi empresa por mis propias quejas. Normal, soy muy pesado. En fin, volviendo al tema, todo iba peor pero digamos que tenían asimilado que el 110% que daba antes no podía seguir por mucho. El caso es que mi compañero tomó mi relevo y empezó a implicarse más y más… poco le duró! En verano nos quitaron la jornada reducida y currabamos como gilipollas, ¡genial!

Al final me cansé del todo y entre en tecnoempleo e infojobs. Al principio apuntandome a una oferta o dos a la semana. Después pasándome el día entero, mientras tenía tiempo, buscando trabajo. Y tras 2 meses y varias entrevistas, me llegaron 2 ofertas el mismo día, mismo sueldo. Al final he acabado a 15 minutos de casa, sin atascos, en un sitio muy muy chulo y esperando a ver que va surgiendo. Siendo sincero, no está siendo como me esperaba, pero si que he mejorado en condiciones y demás. Estoy contento. La decepción me ha servido de empujón. Y la ilusión anterior para aprender y ponerme las pilas. Si no hubiese tenido esa ilusión posteriormente frustrada, seguramente que seguiría allí muerto de risa, atascado como llevaba 5 años o así.

Así que siempre hay que intentarlo. Lo que sea, intentalo. Menos saltar de un avión en pleno vuelo sin paracaidas. Eso no lo intentes!

Prólogo. De mi vida actual

Prólogo. De mi vida actual.

Hace poco leí un artículo de Microsiervos (http://www.microsiervos.com/archivo/curiosidades/efecto-viaje-vuelta-recorrido-regreso-mas-rapido-ida.html) en el que explicaban de X manera la razón por la que el tiempo cada vez se nos pasa antes. También leí que la razón es que el día que nacemos, ese día es toda nuestra vida. Sin embargo, conforme pasan los años, cada vez hemos vivido más por lo que toda nuestra vida es mucho tiempo y bla bla bla.

En fin, primer post del 2015! Es un avance, eh?
Realmente hace poco me puse a leer un post al hacer de los de hace 12 años y me di bastante asco a mi mismo. Sé por qué hacía o escribía determinadas cosas, pero ahora mi forma de pensar ha cambiado. O digamos que con los años, uno no habría actuado igual o hecho lo mismo. Supongo que lo interesante es eso, ver que no harias lo mismo hoy que hace 15 años. Y está claro eso que dicen de que te vas a arrepentir más de cosas que no has hecho que de las que si.

A proposito de eso último, hace unos días leí una opinión bastante cortita que quizás debería haber leido hace 20 años. Era sobre la oración “el nó ya lo tienes”. Venía a decir algo así como que NO, el no no lo tienes, aún no te lo has ganado. La gente que recibe un no, una negativa o una negación es porque lo ha intentado. Si no lo intentas, no tienes NADA. Un “no” significa que lo has intentado. Me aburriría de contar las veces que he sido un cobarde para hablar con gente o hacer cosas y no las he intentado. y por supuesto me arrepiento de todas esas veces que me he quedado parado. Sin embargo, me alegro de estar donde estoy, como estoy y sobre todo estar rodeado de quien me quiere.

La última vez que ecsribí fué en Noviembre y digamos que han cambiado MUCHAS cosas. Afortunadamente, parece que poco a poco todo va a mejor. Me gusta repartir, asi que vamos a dividirlo en capítulos!

Nuevo trabajo

En Julio la aventura BBVA se acabó. Después de mucho mucho años, el Banco decidió dejar solo 8 técnicos de soporte VIP y bueno… me largaron básicamente por no ser uno de los 8 elegidos. La elección de esos elegidos dejó mucho que desear, ya que según decían, lo eligió el banco… pero fueron 6 personas de Castellana, la de Recoletos y Rubén por razones obvias que no tiene porque saber nadie que no le conozca y conozca la historia.

Me buscaron un nuevo sitio, una inmobiliaria por así decirlo. Fui a la entrevista con Sergio García Ortega, antiguo compañero de Vaguada. El “destino” ha querido que al estemos juntos David García y yo, el otro compañero de Vaguada. El trabajo no tiene nada que ver y me está haciendo trabajar horas y horas, aprender y montar una infraestructura de empresa casi de 0. Lo poco que hay/había, se cae a cachos.

 

Por otro lado, la semana pasada tuvimos vacaciones. Nos fuimos a Andorra, donde María estuvo malita pero gracias a ella estuvimos el Caldea, con poquísima gente, jacuzzis en la calle mientras llovía y mil cosas maravillosas. Después bajamos a Valencia, vimos a nuevos compañeros míos del trabajo, montamos en el Gulliver y probamos una de las peores paellas del mundo. También estuve malo yo, que hay que compartir. Después fuimos a Murcia, María está haciendo un master allí y tiene que ir algunos findes, ese y el anterior la acompañé yo. Me encanta que no deje de estudiar y aprender. Me encanta ver como se marca metas y las alcanza. Me encanta.

Al tema. Volvimos de vacaciones y bueno, en el trabajo estoy “luchando” por hacer las cosas lo mejor posible, innovar, hacerme valer, transformar todo etc. Estoy luchando por algo más que un sueldo a final de mes. El caso es que tuve unos días malísimos. De repente no había nada extraordinario que hacer, solo el trabajo del día a día. Alguna cosa suelta y muchas “derivaciones”. De repente me di cuenta de que estaba como deprimido. No quería trabajar, quería irme a casa y abrazarme en la cama a mi niña. Eso o cualquier otra cosa que no fuese estar allí. No sabía bien que me pasaba, si era la reunión, la falta de cosas que hacer no se… estaba OFF total.

El caso es que el jueves, cuando faltaba hora y media para acabar surgió algo. De repente me activé. Fue un reto, una petición imperativa que alguien hizo. Digamos que la persona más importante de la empresa pidió una cosa para el día siguiente. No había materiales, no había planificación, no teníamos nada. No tenía nada y me dijo “arréglatelas como sea pero que esté mañana”. El caso es que el off se me pasó de golpe, me activé y desde el jueves estoy como una rosa.

 

Todo esto viene a explicar que este trabajo me está ayudando a conocerme a mi mismo. Cuando estaba en el banco, si no había nada que hacer, me daba igual. Me ponía a mirar cosas en internet, montar servidores o cualquier otra cosa. Aquí no puedo hacer eso como tal, y me aburro. Digamos que me ha dado cuenta de que necesito retos de forma continua para no aburrirme. Eso es bueno, pero es malo… Habrá retos imposibles, que salgan mal y por otro lado es imposible estar día a día montando cosas nuevas ¿no?

En fin, todo ese tocho para ese último párrafo, pero tenía que poner mis pensamientos.

Y ahora me voy a dormir, que María esta esperándome y necesito abrazarla.

Ahora, hay que intentar avanzar, intentar ganar más dinero, intentar tener un buen futuro… Creo que puedo hacerlo, pero la gasolina parece que debe venir en forma de retos, sino se me hace muy muy pesado. Pero quizás la vida es un reto en si y debo conseguirlo. Si, debo conseguirlo.

¡YO PUEDO!

Un año después

Jode cuando le pides a alguien de tu familia que vaya a comer contigo, a ver tu casa, etc etc. Y siempre hay alguna excusa. Esta vez la excusa es rehabilitación y mareos desde principios del verano… Sin embargo para ir a ver los toros, de fiestas, etc, no hay ningún problema. El problema está en pasar un día de barbacoa con tu hermano y su familia y con tus sobrinos.

Muy decepcionado la verdad…

Luego se supone que son los demás los que se distancian…

Pero bueno, hay gente que se que siempre va a estar ahí, o que lo habría estado si hubiese podido. Nunca me van a faltar ni mi padre, ni mi hermana, ni María. Y nunca me habría faltado mi madre, eso seguro. Ella siempre siempre siempre estuvo ahí. Y pasando lo que está pasando, no puedo llegar a imaginarme como se sentiría si viese a cada uno por su lado de esta triste manera.

Hace casi un año estaba muy triste por mil cosas, por supuesto, pero me alegro que uno de mis temores no se hiciese realidad y pueda seguir viendo a mi tito taxi y a Carolina. Y por supuesto a mis primos.

Mi tío, ese que cargaba conmigo cuando yo era un enano, me llevaba de acá para allá y me compraba hamburguesitas de chuches. Ese que bromeaba con mi padre y mi madre de la plataforma de la construcción. El que me hizo comerme un bocadillo de chorizo del suelo porque lo tiraba a posta. Mil cosas y mil historias pero por suerte se vino a Colme y nunca hemos dejado de vernos.

Mi madre primero le crió a él según nos contaba muchas veces y luego a mi y a tissia. Ella decía que Miguel siempre tenía la cabeza en otro lado y que era muy despistado. Me comparaba a mi con él y me decía “eres igual que tu tío Miguel”.

Mañana, casi un año después de venir a vivir aquí y justo un año después de pasar los peores días de mi vida, vamos a comer juntos y solo nos va a faltar una persona. A las personas hay que recordarlas, si es lo único que tenemos de ellas. No hay que olvidar. No debemos evitar recordar. Me da igual recordar cosas buenas o cosas malas de mi madre, pero me encanta recordar. Porque es lo que me queda y no quiero levantarme un día por la mañana pensando “Ya puedo vivir sin ese recuerdo”.

Los últimos recuerdos son dolorosos. Pero yo estuve genial cenando con mi familia el día de las fiestas allí, a la luz de una farola, todos juntos. En ese momento deseaba que todo fuese a mejor y en 2 semanas todo se torció muy muy de repente. Tan rápido que no dió tiempo a reaccionar. Hasta que nos dijeron algo malo en una sala. Algo muy malo y muy doloroso. Y a partir de ahi….
A partir de ahí ha habido gente que se suponía que era muy buena y no lo era tanto y viceversa. Pero da igual. Lo importante es que los que nos queremos estamos juntos. Que el dolor es nuestro y no de mi madre.

Quien me conoce sabe que no creo en dios, ni en el cielo o el infierno ni en nada de eso. Son los padres. Mi madre lo pasó fatal esa semana. La persiana que se bajaba. La gente con caras largas. Joder, parecía que se lo decían a la cara. Mi padre era el único que entraba, la hablaba, la acariciaba.

Nunca he sido mucho de expresar sentimientos. Pero cuando me pongo a escribir puedo no parar…

En fin. El dolor a partir de ese 13 de septiembre, todo ese dolor, pienso que de alguna forma se repartió entre todos. Todo lo que ella sufría desapareció y se repartió entre los que la queremos. Así que puedo hacerme una idea de lo que sufrió.

¿Lo qué me ayuda? Pues sinceramente… no se si es egoísmo o como llamarlo. Simplemente uso varias cosas. La primera de ellas utilizar la cabeza y ser consciente de que ella ya no sufre. Sufrimos los demás.
La segunda, y más importante es pensar en que habría querido ella. No hubiese querido que estuviésemos tristes o cabizbajos. Ella quería vernos felices siempre. Como cualquier persona con alguien a quien ama.
Y POR SUPUESTO, suena repugnante el no querer ver videos con ella o cosas que recuerden lo felices que éramos a su lado. Cuando yo me muera, me gustaría que la gente viese videos o fotos conmigo, se rían y piensen “mira que gilipollas, todo el día haciendo el tonto”. Cosas así, pero no que se nieguen o eviten ver recuerdos de mi. Al fin y al cabo cuando morimos que queda de nosotros? Los recuerdos y poca cosa más. Eso es lo que vive de nosotros. Como dice ZPU…. “solo si alguien piensa en uno, uno existe.”
Y lo que más me ayuda de todo… pues mi familia (la que quiere estar junto a mi). Gracias a todos. Maria incluida por supuesto, que no puedes hacer más, es imposible.