Un año después

Jode cuando le pides a alguien de tu familia que vaya a comer contigo, a ver tu casa, etc etc. Y siempre hay alguna excusa. Esta vez la excusa es rehabilitación y mareos desde principios del verano… Sin embargo para ir a ver los toros, de fiestas, etc, no hay ningún problema. El problema está en pasar un día de barbacoa con tu hermano y su familia y con tus sobrinos.

Muy decepcionado la verdad…

Luego se supone que son los demás los que se distancian…

Pero bueno, hay gente que se que siempre va a estar ahí, o que lo habría estado si hubiese podido. Nunca me van a faltar ni mi padre, ni mi hermana, ni María. Y nunca me habría faltado mi madre, eso seguro. Ella siempre siempre siempre estuvo ahí. Y pasando lo que está pasando, no puedo llegar a imaginarme como se sentiría si viese a cada uno por su lado de esta triste manera.

Hace casi un año estaba muy triste por mil cosas, por supuesto, pero me alegro que uno de mis temores no se hiciese realidad y pueda seguir viendo a mi tito taxi y a Carolina. Y por supuesto a mis primos.

Mi tío, ese que cargaba conmigo cuando yo era un enano, me llevaba de acá para allá y me compraba hamburguesitas de chuches. Ese que bromeaba con mi padre y mi madre de la plataforma de la construcción. El que me hizo comerme un bocadillo de chorizo del suelo porque lo tiraba a posta. Mil cosas y mil historias pero por suerte se vino a Colme y nunca hemos dejado de vernos.

Mi madre primero le crió a él según nos contaba muchas veces y luego a mi y a tissia. Ella decía que Miguel siempre tenía la cabeza en otro lado y que era muy despistado. Me comparaba a mi con él y me decía “eres igual que tu tío Miguel”.

Mañana, casi un año después de venir a vivir aquí y justo un año después de pasar los peores días de mi vida, vamos a comer juntos y solo nos va a faltar una persona. A las personas hay que recordarlas, si es lo único que tenemos de ellas. No hay que olvidar. No debemos evitar recordar. Me da igual recordar cosas buenas o cosas malas de mi madre, pero me encanta recordar. Porque es lo que me queda y no quiero levantarme un día por la mañana pensando “Ya puedo vivir sin ese recuerdo”.

Los últimos recuerdos son dolorosos. Pero yo estuve genial cenando con mi familia el día de las fiestas allí, a la luz de una farola, todos juntos. En ese momento deseaba que todo fuese a mejor y en 2 semanas todo se torció muy muy de repente. Tan rápido que no dió tiempo a reaccionar. Hasta que nos dijeron algo malo en una sala. Algo muy malo y muy doloroso. Y a partir de ahi….
A partir de ahí ha habido gente que se suponía que era muy buena y no lo era tanto y viceversa. Pero da igual. Lo importante es que los que nos queremos estamos juntos. Que el dolor es nuestro y no de mi madre.

Quien me conoce sabe que no creo en dios, ni en el cielo o el infierno ni en nada de eso. Son los padres. Mi madre lo pasó fatal esa semana. La persiana que se bajaba. La gente con caras largas. Joder, parecía que se lo decían a la cara. Mi padre era el único que entraba, la hablaba, la acariciaba.

Nunca he sido mucho de expresar sentimientos. Pero cuando me pongo a escribir puedo no parar…

En fin. El dolor a partir de ese 13 de septiembre, todo ese dolor, pienso que de alguna forma se repartió entre todos. Todo lo que ella sufría desapareció y se repartió entre los que la queremos. Así que puedo hacerme una idea de lo que sufrió.

¿Lo qué me ayuda? Pues sinceramente… no se si es egoísmo o como llamarlo. Simplemente uso varias cosas. La primera de ellas utilizar la cabeza y ser consciente de que ella ya no sufre. Sufrimos los demás.
La segunda, y más importante es pensar en que habría querido ella. No hubiese querido que estuviésemos tristes o cabizbajos. Ella quería vernos felices siempre. Como cualquier persona con alguien a quien ama.
Y POR SUPUESTO, suena repugnante el no querer ver videos con ella o cosas que recuerden lo felices que éramos a su lado. Cuando yo me muera, me gustaría que la gente viese videos o fotos conmigo, se rían y piensen “mira que gilipollas, todo el día haciendo el tonto”. Cosas así, pero no que se nieguen o eviten ver recuerdos de mi. Al fin y al cabo cuando morimos que queda de nosotros? Los recuerdos y poca cosa más. Eso es lo que vive de nosotros. Como dice ZPU…. “solo si alguien piensa en uno, uno existe.”
Y lo que más me ayuda de todo… pues mi familia (la que quiere estar junto a mi). Gracias a todos. Maria incluida por supuesto, que no puedes hacer más, es imposible.

Algo que me encanta

Cuando miro fijamente tus ojos, dejo de pensar en el mundo y solo pienso en abrazarte. Me encanta esa sensación de no importarme ni la hora, ni el lugar, ni si hay que trabajar, dormir, hacer x… me encanta ver tus ojos y después abrazarte.

Madrid y María

Escuchando: Teardrop – Massive Attack

Hoy he salido del trabajo y no he cogido el Cercanias. Era ya de noche y hacia fresquito. En lugar de coger el Cercanias, he cruzado la Castellana mirando las luces, sintiéndome super bien y hablando con María. Y a esperar al 147. Como la he dicho a ella, me ha encantado la sensación de decir “no tengo que irme al pueblo, puedo quedarme aquí, en mi ciudad, coger un autobus que me deja al lado de casa”. Es difícil de entender. Y si bien Tres Cantos me parece un lugar muy bueno para comprarse una casa si uno tiene dinero…. Me encantaría vivir a día de hoy en Madrid a pesar de todos los problemas. Es como escuchar la canción de Yo me bajo en Atocha de Sabina. Es difícil de explicar, hay que sentirlo.

Joaquin Sabina – Yo Me Bajo En Atocha

Joaquin Sabina – Pongamos Que Hablo De Madrid

Solo me ha faltado una cosa al salir de trabajar. Estar ahi con María, para cogernos de la mano e irnos andando desde Orense hasta Valdeacederas para cenar juntos, de mala manera, pero juntos. Y felices. Y para rematar ya soñando, poder cogernos allí el metro o un autobús que nos llevase a ninguna parte. O más lejos aún. Para dormir juntos. Para despertarnos sin prisa ninguna. Para abrir los ojos y siendo egoista, encontrarme con los suyos mirándome, con esos ojos tan intensos que a veces me es imposible cerrar los ojos mientras nos besamos.

40 minutos hoy. Varias horas el 24 de Julio. Otras tantas el 25. Algunas perdidas por el mes de Agosto. Todo por verme, aunque sean 20 minutos. Aunque sea por pasar un rato juntos. Y por supuesto que va a poder esperar de mi eso y mucho más. Porque cuando quiero a alguien lo doy todo, pero cuando me corresponden, doy la vida.

Mañana por la mañana las luces de las farolas se habrán apagado. No habrá tonos naranjas y azules mezclados con el rojo de los frenos de los coches. No se oirán los camiones de limpieza echando agua por las calles como cuando era pequeño. Volverá a hacer un calor infernal y todo, TODO el encanto de Madrid se habrá marchado. Pero hoy, después de haberme sentido tan bien, de ver como van las cosa últimamente y de saber que el 15 empiezo algo duro pero que quiero hacer puedo decir que el “espero” de esto: http://www.yocaracol.com/2008/04/en-un-chalet/ por fin se ha hecho realidad, aunque hayan pasado dos años y pico. Nunca es tarde si la dicha es buena, como dice el refrán.

Voy a dormir. Madrid en verano para dormir sin aire acondicionado, es un infierno. Pero hoy no. Hoy entra mucho fresquito por la ventana, asi que voy a dormir chachi :-).

PD: Por fin he conseguido escribir, llevaba días y días queriéndolo hacer, con mil ideas en la cabeza, pero bloqueado para volcar una mínima parte aqui.

A la tarea

Escuchando La Loca – Mala Rodriguez

Vamos a la tarea, como dice mi vecino.

Es estremecedor lo que tardamos en darnos cuentas de las cosas. Nadie está por encima de nadie. Únicamente nos separa el puto dinero, es tristísimo. Pero fuera de eso, los sentimientos no son contables, no se pueden comprar. Ni tampoco regalar. Si se quiere a alguien, se hace de forma inconsciente, y las cosas salen solas. No hay que proponerse nada y el pararse y soltar un beso es tan espontáneo que da miedo. Tan espontáneo verlo en la gente por la calle que me da pena no haberlo tenido yo. Pero como es algo espontáneo, alguien tiene que tener esa reacción conmigo igual que yo la tenía.

Me quedan solo hoy y mañana para marchar de vacaciones. Vacaciones “comerciales” :p. Pero bueno, ya habrá tiempo de hacerme el interrail, la ruta del Cares, las lagunas de Ruidera once more time, etc… Por suerte aún hay tiempo para hacer todo y más. No hay que lamentarse y culpar a nadie por años perdidos y bla bla bla. Hay que alegrarse de lo que uno ha sentido y ha vivido, porque al fin y al cabo, la experiencia, buena o mala, es lo que nos hace personas.

El otro día buscaba la luna sin parar y me preguntaban que hacia, jajaja. Busco la luna! dije y nos encontramos buscando la luna, detrás de los edificios, de los arboles. Luna Nueva!!!!! El domingo por la noche ya la vi, saliendo poquito a poquito, preciosa, finísima. Yo luchando por llegar a casa para hacerla una foto pero se escondió, pícara ella, detrás de la sierra. El mes que viene :). La luna viene y va, pero se que siempre va a estar ahí (al menos durante algún milenio). Es como una madre o un padre, sabes que siempre van a estar ahí, porque te quieren. Porque aunque hayas discutido les vas a llamar y te van a ayudar (al menos la mayoría).

Hace ya unas semanas mi abuelo se murió. No escribí nada, no lo tenía aún asimilado. El otro día fui a ver a mi abuela y no se… esperaba por un momento verlo allí, sonriendo, en su sillón sentado, con la ruleta de la fortuna puesta y preguntando que tal. Pero ya no. Y por imbécil me quedé sin hablar durante horas con él, pidiéndole que me contase cosas, oyendo relatos de como era todo antes. Quizás debería llamar a mi abuelo Tomás :).

Ojalá pudiera parar en algunos momentos el tiempo. Pero no el espacio. Porque los momentos que uno desea que sean eternos, deberían serlo. O al menos durar un siglo o dos :). Deberíamos tener toda una vida para cada cosa. Una vida para leer. Una vida para viajar. Una vida para estudiar todo lo que quieras. Una vida para ver películas y escuchar música. Una vida para salir con los amigos. Una vida para pasear. Una vida para amar. Una vida para estar en un banco sentados con alguien y abrazados. El otro día vi un titular en el periódico sobre dos ancianos que habían hallado muertos, uno abrazado al otro. Tienen el tiempo para ellos.

Y a mi me quedan unos 50 años, espero… Vamos a ponernos a la tarea 🙂

En un chalet

Esto es un tanto absurdo. A las 3 de la madrugada en la puerta de un chalet de alguien, al final de este pueblo lleno de *.

No se, estoy escuchando Sunday de Moby metido en el coche y gastando la batería del coche. Tengo sueño, pero no me apetece ir a casa. A decir verdad me encantaría quedarme aquí toda la noche escuchando Massive Attack, Moby y Mike Oldfield. No se.

Me observa una botella de aquarius vacía. Casi. El cristal de delante del coche esta lleno de gotitas diminutas de agua no interconectadas entre si. Me encanta quedarme observándolas, viendo como se van juntando a medida que van cayendo mas. Intentar distinguir el momento en el que una nueva gota cae justo encima de otra. Ver caer pequeños hilos de agua.

Esta sonando Stars. Se anima. No quiero que se anime. Paso la canción. Se pone Joaquin Sabina. No, ahora no por dios. Activo el random y busco. Bacalao, NIN (dios nooo, necesito tranquilidad), Carmina Burana, Prodigy, Velvet Acid Christ, R&B vario. No sale nada por dios. Bien. When the worlds end, de Dave Matthews. Algo es algo. Desactivo el random. Se va a poner Marilyn Manson? no, por dios.

Tengo frío. Jo, las gotas de agua se han ido. Afuera 4ºC. Dentro 0ºK? Buffff. No se.

Tengo muchas cosas en la cabeza. Si hubiese planeado todo bien, quizás podría haberme sacado un Bachillerato de Humanidades y luego meterme en la Universidad. He estado con Jorge y me ha contado cosas maravillosas que esta haciendo. Me siento como una mierda.

Bueno no, pero no me siento para nada realizado. No se. Estoy como que me falta algo. Caca. Quiero recorrerme España entera. El coche tiene 7800 KM y no he ido a casi ningún sitio con él.

No se.

Se acaba la canción. Jurl!!!! Hule Lam de Juno Reactor. ¡¡Ahora no!!! Vaya, Justin Timberlake. ¿Música de mariquitas?. ¿Y Mika que es entonces? Menos mal que me gusta casi todo. Casi.

Pues nada, habrá que irse a casa. Esto de plasmar pensamientos inconsistentes….

No se lo que quiero ni como ni se que hacer para sentirme bien conmigo mismo.

No se. Me voy a dormir. Jurl, justo viene  la Guardia Civil, se me cuadra un tío, me piden el carné de identidad y que abra el maletero. Vaya tela.

Ahora si, me voy a dormir.

Luto

Listen: Joaquín Sabina – Yo me bajo en Atocha

Status: Deprimido

 

Hoy he visto algo espeluznante, mucha muerte, muchas heridas y heridos, familias destrozadas, gente agobiada, preocupada, escandalizada, furiosa, enfadada, miedosa, tranquilizadora, ayudantes, …… Mucha gente, y todo por un motivo, el llamado terrorismo.

El terrorismo, que siempre se quiere justificar con unos ideales, una religión o cosas similares. En estos momentos tengo muchos interrogantes, entre ellos está la pregunta… ¿quien es/son el/los autor/es de este atentado contra el derecho mas importante de no solo todos los humanos sino también de todo, del todo, de todos los seres vivos, que es el derecho a la vida?…la vida, nuestro más preciado bien, pues sin el no tendríamos ninguno de los otros existentes.

Me he levantado a eso de las ocho, con la hora pegada al culo, como siempre, y e escuchado dos palabras clave que he distinguido entre las chorradas que dicen los del programa de la Jungla de cadena 100, “atentado” y “Madrid”, lo que me ha hecho encender la televisión automáticamente, y mira por donde, o en todas las cadenas daban lo mismo o he encendido justo en la que echaban el tema en cuestión….En ese momento no se sabía nada de cuantas víctimas, a si que me he ido a clase y he ido preguntando a los profesores, que me han ido actualizando la cantidad de víctimas, y a medida que las victimas crecían, yo me iba estremeciendo mas y mas.

Ahora lo que no soporto es que el país se paralice por culpa de unos asesinos, aún sabiendo que puede que mañana no tenga clase y me libre del examen que tengo de Filosofía…

Debo reconocer que he llorado, al ver las imágenes. No creo que se pueda decir que me impresionan las heridas ni nada por el estilo, pero lo que no soporto es el daño a una persona o animal, y menos la desolación, miedo y preocupación de las victimas, por lo que no he podido aguantar. Tanta muerte, durante todo el día…

La verdad me da igual que hallan muerto en mas o menos proporción niños o mujeres o hombres (ya he dicho que soy bastante frío), lo único que importa es que son personas y seres vivos… También puedo ser todo lo sádico que queráis, y lo admito, pero esto a ocurrido a gente que no tenía culpa de nada. Esto es como el pez que se muerde la cola….

Acabo de mirar la ultima cifra de victimas: 192 muertos y 1.430 heridos.

También hay una cosa que no me ha gustado, TODO EL MUNDO ha atribuido los atentados a ETA, hasta la carta de Al qaeda, pero como dice el refrán, cría fama y échate a dormir.

La verdad, no tengo muchas ganas de contar como me ha ido el día a mi, y ya mañana añadiré algo si se me ha olvidado.

PD: Condolencias las víctimas, familiares, allegados y a todos los que os halla dolido este acto terrorista